曾经的自己是一个极端的人，热衷于完美主义的自己，完美主义者的想法使自己在现实工作中总是吹毛求疵的精细要求所有看到的和可以影响的事物！
极端主义的时候时好时坏，有时候觉得自己就是个极端的连自己存在都没必要的人，这个世界的人没有一个人是可以相信的，哪怕这个世界人都和我自己连带着葬送所有的一切都灰灰湮灭都是可以的。
曾经极端的认为自己可以为这个无能为力的世界付出生命的代价，极端的认为自己就是个极端到无可救药的人！
无可救药的自己，常常是浑浑噩噩的自己，都不知道自己的日子是在怎么样的忙碌匆忙中度过的。
曾经的自己，每天都是泡网吧、通宵达旦的，在年轻时度过无数个孤独的夜，度过几多个春夏秋冬的交替，总感觉一个人也挺好！
在网吧里打游戏，听音乐，看电影，然后就那么无忧无虑、无牵无挂的日复一日的度过！孤独的日日夜夜里，只有自己的声音，累了就趴在桌子上睡觉，累了就躺在包厢里躺平！
没有任何梦想，没有任何忧虑，没有任何意义的度过着开心的自由自在的日子！
日复一日，年复一年的生活磨平了所有的棱角，不敢去奢望更多的，不敢去追求更多的，只是期待着能够平平淡淡的度过余生，平凡而自由的灵魂，不敢有任何的期待，更别说去拥有一份真挚而纯真的情意！
多一点的深入都是对生活的不尊重，对情感的不尊重，多一点的奢望都是对对方的不尊重！所有只能自己默默的承受着，默默的做应当做的事情，做一些保持一定距离，不远不近的距离的形式的生活。
还能够跟以前一样极端的勇敢吗？我想现实给予的已经足够多了，给予的足够幸福了，我确实不能极端的想要拥有更多，哪怕是多一点点的念想都是一种不尊重，一种毫无意义的奢求！
外表已经足够坚强了，不用再把自己内心的软弱、内心的脆弱再一遍遍的拿出来让人鞭打让人揉拧，没必要，我觉得真的真的没必要！
但是，我还是心有不甘！心有不甘又能如何，无法给予任何名份，无法给予财富，无法给予更多的关心，无法给予物质，无法给予精神上的寄托，无法给予的还是我自己，因为自己的无能为力，自己的无奈，自己的关于自己的所有一无所有的一切，谁会在意呢，都只是一些虚幻的毫无意义的一切！
极端的自己使自己疯狂，平静的自己使自己清晰的认知自己的无能为力！
我要怎么办，我该怎么办，我要怎么做，我应该怎么做，有人愿意理解吗？有人愿意支持吗？哪怕是一句简单的问候，简单的平淡无奇的言语！
我还是我自己吗？我都无法确定了！