妈妈说让我跟男生保持距离，这点我是明白的。舍友说差不多就行了，我一天化妆三次，正是这句话让我反思自己：是不是真的过于疯狂了？难道这不是正常的恋爱反应吗？还是我过于取悦自己而忘记了自己原来的样子呢？
可我越发嫌弃他的痘痘了，就好像有无形的枷锁束缚着我，到底是什么呢？是伦理道德，是男尊女卑思想，还是什么呢？
我会放下女孩的伦理束缚跟他在公众场合接吻，会会在他颈处撒娇，依偎着，仿佛是他的性伴侣。我好像被性所吸引，我无法控制住自己不与他牵手，无法控制自己不去触碰他的身体，他渐渐放下了戒心，甚至让我更深入起来，那么这算什么呢？那瞬间我感觉我的脸颊变得红润起来，我脑子飞速运转，想象他的画面，他让我闭上眼睛，他想让我体验这种快乐，我接纳着，我观察他的每一个动作，他的脸还是那么消瘦，却骨骼清奇，俊秀万分，他有巨大的魅力吸引我，我那些不可描述的话语终究还是没有冒出来，我推算他恋爱经验不多，他好像半试探着拉我的手，他也在尽力逗我开心，或许是前段感情给了他很多伤害所以他很少愿意把物质给予很高的地步，比起他，我拥有的是活生生的人，温暖的臂弯，耐心的话语......
见不到他的时候无时无刻都在想他，想触摸他的每一寸肌肤，想静静的看着他泪盈盈的眼眶和倔强的嘴唇，我大抵上是病了，竟变得如此狂野，倒不像是一个女孩了。
我想感谢我的爸妈，把我养育得知书达礼，懂事体贴，像是一个落落大方可以站在男人旁边的小鸟依人了，关键时刻也能迎难而上，不靠别人只求做好自己的目标，有时候我享受孤独，喜欢一个人自己摸索很多事情，于是思绪也变得像是波涛源源不断宣泄下来。我会想的很远，也会对困难抱有一丝慌乱，然而我很快能投入其他事情上去，让自己变得忙起来好不去想那些乱七八糟的事。至于那依靠倒不如说是无聊的消遣，满足我那无理的欲望，让我再一次引火上身揭露他丑陋而虚伪的面具倒不如说是释放人类天性了。
每当我想起那故人，那把我捧在手心怕丢了，含在嘴里怕化了的故人，他惠及于我最现实的财富，我感恩他的恩惠，也装作很爱他的样子，可他终究还是太幼稚，思想过于滞后，我会被一瞬间触及到内心最温暖的东西，但是虚惊一场我理智的小人呼唤我回来，于是那些不切实际的想法都抛之脑后了，取而代之的是缄默——持续的喃喃自语和不合时宜的叹息。我无法撼动铅一般厚重的魔石也做不到付诸所有，爱给予了我无法得到的满足也让我有了伤害别人的权利。爱情就是一场游戏，谁认真谁就输。所以我总是愧疚，异性伴随着吸引也伴随着相斥，如果我让你难过了那么对不起，你想把我放在枝头喂鸡或是丢弃在山野随你，可你的名字依旧闪闪发亮。
我希望你是幸福的，你一定会幸福的，我祝福你，哪怕我不幸福我也不希望你再在某个深夜号啕大哭。你无法找到身边的大树，你为什么不再来涉足沼泽，我忘了这里满是刀刃，明天伴着蝉鸣，寤寐思服，求也得之，愿你我得偿所愿。