我不是怕失去你，而是我怕我会伤心。哭完以后我清醒了，我不想爱你了。
那句“分手吧”我始终没有说出口，有的只是“那我们做朋友更好，你觉得呢”这是对你最大的仁慈。当我要睡觉的时候我压抑着怒火，当我半夜醒来的时候我在想你，这种日子不知道还要持续多久，如果你答应了我，迟早会的，那这点伤痛......这就是一场梦吧。
你还是跟我说了“再见”只是我没想到你会拿以前的事情责怪我，好像这段感情是我的错，其实不论对错我问心无愧了。放过彼此吧，或许这就是你想要的结果。
“那个女孩怎么灰头土脸的？”“她为什么不笑？板着脸给谁看呢？”“那么严肃干嘛？欠钱吗？”原因很离谱，那就是分手。习惯一个人伤心，但是潜意识里不伤心，更多的是恨意，没有想到我看人没有看准。
我的腿受伤了，在此之前我只是需要一双袜子，你拿不出手“一双袜子而已还要让我买”我不怪你，我看玩笑要杯奶茶，没想到你拿这个作为尺码，原来我是那么的“物质”。
我的脚受伤了，你只是看了一眼让我穿上袜子，今天当我穿上洞洞鞋的时候耳边传来你的那句“你又没穿袜子”。我已经包容你很久了，后来我才明白自己不能将就，就算不合我意我也没有选择真正放弃，没有穿袜子不会受伤，可总是少了点安全感，我很粗心，我很喜欢你管我，可是似乎放在现实里都不管用。
“她好廉价，为什么不能硬气一点？”我只想不让身边的人离开，我怕我回想起来会遗憾，因为这是我第一个现实的男朋友，我怎么可能不珍惜呢？更何况当时我们多么快乐，难道都是假的吗？
我没有勇气再爱一个人，我觉得人还是太复杂了，那份感觉我一直记着，我没办法不去想他，因为我大跌眼镜。这些话居然是从你口中说出的，它们都是多么荒谬，你在此之前是多么有礼貌，为什么？是我看错人了，你的责任感悄无声息离开了，到达燃点你说出了实话。
我讨厌不沟通的人，我知道你足够理性，奈何当我们质问你时你像一只缩头乌龟，再也抬不起头来，你的路有多远，没有我你会快乐许多。
我可能在你眼里轻浮，但你要明白我为什么那样做都有我的原因，找你不是因为你在，而是我想看看你的态度，只是我没有足够的信心面对糟糕的负面情绪已经怀念你的我，谢谢你的这番话让我知道分手永远都不能复合，男人的心思就是如此刺骨。
跟你一起睡觉那是激情，那是我的选择，我不后悔，你也不要因为我笨拙不完美的身材露出鄙夷的神色，因为我有爱一个人的勇气，也为了满足自己的身心，需要爱和陪伴。
我明白我们再也回不去了，前两天我还期待你会在说些什么，比如那句可笑的“别emo了，抖音我看见了”或者“电话打几个小时怎么办？”又或是“好好照顾自己”你把我想的太脆弱了。我可以搬厚重的行李，我可以来到外地打工，我也可以笑着为腿上的伤消毒，感冒了没钱去线下买药等网上的便宜货，舍不得开空调半夜热醒来好几次喝水哄自己睡觉，大半夜坐火车找你，一个人摸索报考教资......什么苦我都经历过，这就是成长。
上天舍不得把我交给男人，而是用很多糟糕的人教会我我要强大自己，小时候父亲没有给予我很多关心陪伴所以我很容易沦陷爱情，后来我能看清本质，因为我明白如果不全心投入自己，就会迷失方向。