今天已经写了三章了，到《煎饼果仔呀》为止，心情已经很平和了。结果刷到《沙尘暴》的解说，对人性的恐惧让我又陷入了惧怕的情绪。
回忆着村里见过的人，虽然没有具体的恶劣人物的锁定，还是让我想到了自己会因为什么被整死。
这算是被害妄想症吗！
毕竟我预想并期待过死在家人手里，这算是这种思想的后遗症吧！当死亡意象拓展到外部，恐惧真正从心底蔓延开了。之前还期待观察村里对我的舆论，对我这样人的态度，我真是在作死。
也不是没有心理成因的，虽然没有锁定具体的人，但是透过奶奶和爸爸只言片语的对话产生的家庭记忆，在路上听到的闲言碎语拼接的集体记忆，都可以是激发被害妄想的成因！
他们中会不会也有人在害怕着我呢？
这里面不仅有沉默螺旋，也有恐惧螺旋。
从剧本角度，我现在持有的记忆碎片是能够推演出暗黑剧本的，这才是最可怕的……我如果肆意书写，不顾现实，拿着素材胡编乱造，对村民与族人都挺残忍的。
文本的前段某个章节我有写过：将某些村民预设成某些干不法之事的坏人，自己装疯卖傻摸清他们做坏事的情况……
结合当前有些人富贵还乡，找地砌屋。我带着不好的记忆，残存的梦想还乡，白手砌家……如何自处，如何自在都把持不住。
越想越糟糕！
沉默主要是因为我要思考梦想中的叙事，随着恐惧心理的加入，越来越担心引发出更多现实问题……
发觉自己情绪嵌套问题，一种好情绪要么往上激发出灵感和思想，要么等来的就是被负面的灵感与思想击穿，直至坠入深渊。
……
第二天清晨，六点三十六刷到一个视频，讲邪教的，且是在我有记忆以来偶尔会听到的一些信息……
然后那些信息让我想到，我文字表达的东西，与我当下在村子的存在有着我一直忽略的问题。这个问题就是有人会不会看着现在的我会认为我带着邪气邪性……
这是一个必须认知的问题。
唉！
没法细说。
就很烦！
真的感觉这一块能找到一些重要的灵感或思想拼图的。多方考量下又不敢深入的思考，太复杂了。
最近还是会听到背后吐口水的声音……当然不是经常性，也不知道是不是我多想。
这各种各样的担心，我真是以身在感受承受许多负面的人性。
常说自己可以登录退出，很多东西其实不是你想甩就能甩掉的，既然你逃不出困境，那么困境中一切附加在你身上的一切又怎么能真的隔绝呢？
我就像一个在充满血肉怪像腹腔内的一个坐在电脑桌前的游戏玩家……对的，就是这个意象！有没有克苏鲁系画家给画出来！
在这个空间我无论通过电脑做什么都没有用，这就是我灰色时空的状态——当我记录时，这些血肉的怪像向我显露出一张张鲜血淋漓的笑脸，嘴里还粘着我同类的血肉！
脱离那个充斥血肉怪像的腹腔，回到这个村子，感觉那些笑脸附着在一个个人的脸上。
“你看你的脸，要自己好好在意！”父亲说。
每每这个时候，我的意念就回到独自在贵阳的生活，想着那时候自己给自己拍下的一张照片，带着眼镜，眉目舒展，笑容微露，身形俊秀，可惜穿的不怎么样。
如今我唯一幸运的是我还保有着梦想！
太恶心了！
这梦想是我走向自由时寻找到的完成自我实现的目标，如今却成为了看似要照见他们渺小的工具，被他们囚禁的我又异化了自己的梦想。
“人要大气，莫斗气！”奶奶在我回家初期某个时间在灶屋对我说的。
我一直想逃的，谁和你斗，你配入我眼吗！
我的自由、我的人生、我的梦想、我的未来，因为你们没有了！设局，算计都是你们在干，我一直沉默着，你们在和一个“沉默的躯壳”对话与争斗，结果是我在斗气，真有意思。
烂透了！
真的越来越后悔了，就不应该回来，本来现在就没有完成梦想，那么在自由路上这个梦想变成什么样子重要吗？
唉！
可是认真想，也无非早回来和晚回来的区别。因为放弃梦想而回来，那么我不仅得不到人生的答案也会失去梦想。
说实话！
这就是我这个人所能做出的最优解！
这段旅程，那是真的恶心啊！